Domingo 15 Agosto. Hanoi

Dormimos mal en el hotel, un ruido de ultratumba que invocaba a los dioses de la noche, se dejaba oír por la ventana, lo curioso es que nuestra ventana daba a la nada, una pared preciosa a escasos 5 cm, y nada mas, no se si seria el eco que provocaba el aire, o que un Eko (bicho como una salamandra que esta en todos lados, literalmente) se estaba duchando en la pared y no paraba de cantar. Pero no hay problema, hay miles de hoteles en la ciudad.

Tenemos pagado el desayuno, genial¡¡¡, nos lo vamos a comer tó¡¡¡. Solo podemos elegir dos cosas, una comida y una bebida. Silvia pide una tortilla y yo siguiendo sus sabios consejos pido lo mismo, y en vez de té pedimos fruta. Nos traen unos huevos fritos. Le decimos que hemos pedido tortilla,
omelet de toda la vida, y nos dice que los tres huevos fritos son la omelet. Tras buscar por unos instantes la camara oculta, la pregunto que entonces que es lo que pone, huevos fritos, y nos hace un gesto con la mano como que es una tortilla. Genial, para pedir huevos fritos hay que pedir tortilla, y viceversa. No problem, solo nos han traido unos huevos fritos (también llamada tortilla en el increíble idioma de este hotel, el Classic 2), así que decimos que queremos unos huevos fritos, y ahí esta, nos trae una preciosa tortilla de huevo. Al ver nuestra frustración nos invita a dos tés, que maja. Aquí los mayores problemas que puedes tener con los vietnamitas vienen siempre por falta de entendimiento en el idioma, o por que le pilles de mal humor ese día.

Salimos en busca de nuestro billete a Sapa, lo deberíamos haber comprado ayer, pero hicimos el vago viendo el canal viaje, que sorprendentemente no paraba de hablar de comida, jeje, como nos gustan a nosotros los viajes.

Aprovecho para llevar mi libro recién leido de el caso Lazaro, o algo así, e intentar revenderlo en alguna tienda de libros y ayudar así a extender nuestra lengua española por el mundo, y a sacarme 3 dolares que me vendrán genial para unos rollitos. En la primera tienda topamos con dos empleadas que dicen que venden pero que ellas no son las dueñas, que eso lo lleva otra persona y que no vendra hasta pasadas 4 horas o mas. Así que no puedo venderlo, voy a otro y me dice que si que compran libros, estupendo, por fin me quitare este muerto de 800 gramos que se nota en la espalda. Le doy el libro y al ver las letras dice que no, que solo compra en ingles, me cago en Shespik y en Kenn Folet. Intento no mirar en la tienda para no encontrar libros en lenguas mucho mas importantes que el español como pudiera ser el Ucraniano, o el liliputiense, y salimos de la tienda. Voy a tener que seguir con el puñetero libro, luego dicen que la cultura no ocupa, pero pesa.

Pillamos un taxi, tras decir varias veces Train Esteision, el taxista necesita un mapa, se lo señalamos y dice: aaahhh, Train Estaision. Nos lleva, enciendo el gps de Silvia que el mio esta de huelga de antenas caidas y no coge señal. Tarda un rato, pongo el brazo para atras para que coja señal por la ventana de atras, y bingo¡¡, confirmamos que el taxista está yendo en sentido contrario al que debe. Y menos mal que le señalo el gps y decide cambiar 3 carriles y coger el desvío que lleva a la ciudad y no el que llevaba a un puente que ya sería imposible pillar otro taxi. Le decimos que es un ladron, que es un jeta, que segun el gps estábamos al lado y que nos esta llevando mal a posta, pero el tio se hace el loco. Dan ganas de lo que dan ganas cuando descubres que te estan estafando, de partirle la cara y no pagar, pero somos europeos educados, y lo que es mas importante, tenemos un trauma cronico con los cocos y yo a este le veo buen lanzador de cocos, quien sabe si lleva el maletero lleno para usarlos en caso de que no le paguen, asi que pagamos la barbaridad de 2 dolares, 1,6 euros. Y nos bajamos. Grabamos su numero para mandar un email a nuestro amigo Mailing y decir que tiene a un chorizo entre ellos. El numero del taxista empieza por 1000, asi que uno de los juegos mas estupidos a los que se puede jugar en una ciudad, que es coger taxis solo de Mailing y que no empiecen por 1000, fue a lo que jugamos nosotros el resto de los dias en Hanoi, una forma como otra cualquiera de encontrarle algo excitante a la ciudad.

Andamos, encontramos la embajada de Italia, el museo de la guerra, un edificio impresionante donde hay miles de parejas haciéndose fotos por su dia de bodas, incluso vemos a una chica con un traje de boda hecho con lentejuelas.

Al final vemos un taxi de los que cumple los requisitos exigidos, y nos lleva por 1 dolar, le doy 8 centimos de euro de propina, hoy me siento generoso, es el 10%.

Para hoy solo tienen asiento duro pero con aire acondicionado, preguntamos a nuestros culos y dicen que ni locos aguantan eso. Decidimos coger el pack de lujo, pero para el dia siguiente, en cama blanda, y vuelta lo mismo al dia siguiente, se duerme en el tren, aunque el horario no es muy bueno, de 8pm llegando a las 4am, pero nos cuesta casi la mitad que yendo con las agencias de viajes, estamos gastando mucho por culpa de las propinas y tenemos que controlar los gastos.

De la visita a la estacion de trenes nos impresiona que todo cristo habla ingles para atender a los clientes y que nadie ha intentado colarse.

Tenemos casi 2 dias para nosotros en Hanoi, cosas a hacer, mausoleo del tio Ho. Nos dirigimos hacia allá en un taxi con un ojo puesto en las calles y el otro en el gps, te sientes el rey de la ciudad sabiendo paso a paso por donde vas y lo que vendrá, y diciendo: claro, va por arriba porque tiene que pasar por un paso a nivel de vías de tren y solo lo hay aquí. Vemos el mausoleo por fuera, es el tercer mausoleo que veo, este hombre solo causo unos 4 o 6 millones de muertes, ni le llega a la suela de los zapatos a hombre que tiene su mausoleo en Pekin con un total de 50-60 millones muertos por hambre tras coger todos los metales para hacer herramientas de mierda y no poder plantar arroz, y en ultima posicion el hombre cuyo mausoleo esta en la plaza roja, si, todos le conocemos por su perilla, por su calvicie, estamos hablando de mister Lenin, que murió demasiado pronto para contar en su curriculum con mas de un millón de muertes sobre sus espaldas. Es fantástico como la gente entra a ver a un tio que ha matado o provocado la muerte de millones, ciudades o paises enteros, y encima hay que prestar respeto, ni fotos, ni hablar alto, ni nada. Solo he visitado el de Lenin y porque el tio me cae simpatico, lo peor de todo es que Stalin esta enterrado fuera y tienes que pasar a su lado antes de entrar. El tio Ho no me disgusta tanto, su idea de unir Vietnam era buena, una guerra y punto, pero se le complico la cosa con los Usa, sino no hubiera muerto tantisima gente. En la guerra civil española creo que murieron unos 300.000, imagino que en la suya por ahí. Aunque hubiéramos querido entrar no pudimos porque estaba cerrado, el mausoleo, como casi todos, esta en una explanada enorme, malisimo terreno para hacer una foto con tripode, asi que dimos una patada a una piedra y salieron unos cuantos españoles a hacernos la foto, la verdad es que estamos por todas partes, y en vietnam mas aun. Luego palacio real por fuera, templo con su buda. En este templo comprobamos que tienen un mercado bursátil propio, preguntamos cuanto costaba el agua y nos dijeron 30, suele valer 5. Yo hice mi uuuhhhhh famoso, mire fijamente y aparte la mirada. Pero Silvia prefirio el metodo español de reirse a carcajadas, y de verdad, nunca nos habian pedido esa barbaridad. Viendo que la demanda bajaba, la oferta se hizo mas atractiva y bajo repentinamente a 20, pero nosotros ya estabamos fuera del templo discutiendo temas mercantiles, tales como si en un templo que no viene ni perri se pueden permitir el lujo de poner precios tan altos por si cuela, sabes que si no vendes el proximo pardillo tardara mucho en llegar al templo, en cambio en una ciudad prohibida como la de Hue tienes a muchos pardillos, y si uno no quiere tienes a otro en seguida para engañar. Estuvimos comentando la teoria de la economia del rollito de primavera hasta llegar al museo de Ho Chi Min, cerrado, aqui de 11am a 2pm cierran todo lo publico para comer. El museo debe tener muchas fotos y poco mas. Vimos la pagoda de una columna que es normalita. Para matar el tiempo, y la sed, nos pusimos a regatear para comprar agua, que triste, tener que llegar a estos extremos para poder beber agua, y es que beber agua con sed como la que teniamos da gusto, pero saber que te ha costado menos de lo que te pedian da un gustirrinin que pa qué. Pues eso, que 15 la grande(60 centimos de euro) que 10, ok, pero caliente, fria 13, pues adios. luego 10 la pequeña, mierda, teniamos que haber pillado la de antes aunque estuviera caliente. Al final las pillamos por 5 dos pequeñas pero congeladas, y pudimos disfrutar el sabor de la victoria en nuestros labios.

Luego templo de la literatura, un templo con puertas rojas bonitas y un par de fuentes. Comer al sitio recomendado por tripadvisor, y resulto ser el que estuvimos en Saigon, y esta vez pedimos mal y no nos gusto nada. El sitio es curioso porque te dan lo que se vende por la calle pero en teoria mas limpio y con precios multiplicados por 3, pero en realidad es un timo como la copa de un pino, pues tienen la mayoría de la comida preparada para que no te hagan esperar mucho, ya que hay muchisimos clientes. Pudimos ver pilas de rollitos de primavera fritos no sabemos cuando esperando a ser recalentados y servidos, todo lo frito ya estaba frito, y sabia a chicle. Para lo que pagas, no merece la pena. Y el sitio aparece en todos los sitios como fantastico, y que si hay cola y toda la vaina de palabras que hacen que la gente diga: umm, pues si es tan bueno hay que ir. Mencionar que miramos el restaurante que recomendaba la guia en 4 ocasiones, el tal Koto, que debe ser del cuñado del dueño de Lonely Planet, y aunque en el plano parece que tiene toda la manzana, tiene un restaurante minusculo, con precios de locura, y un tio que te abre la puerta, a si que parece que esta guia tiene mucho poder.

De aqui pasamos a coger hotel, vimos uno por 18 en una zona donde pedian 30, para no regatear dijimos la famosa frase de: tiene algo mas barato, y nos sorprendio su contestación, porque dijo que si, y nos enseño otra con vistas a un patio interior por 16 dolares, wifi y bastante nueva, esta con 2 mosquitos incorporados, uno lo mate a la hora de entrar, y el otro tras darse el festin por la noche, lo pille por la mañana. Siento decir que separamos a una familia de Ekos, primero vimos al bebe, y el nos vió, nos armamos de valor y de nuestras chancletas y empezamos a tejer la estrategia para echarlo de la habitacion sin causarle daños, segun el articulo 3 de nuestra ley de protección de bichitos en la habitación. Pudimos hacer que saliera por la puerta, pero no queria alejarse, asi que le asustamos un poco mas y se lanzo por el hueco, me sentí un poco culpable pero espero que se salvara. Cuando Silvia fue a coger algo de la mesa se asomo la madre por detras, fue como un: habeis visto a mi hijo. Nos rearmamos con nuestras zapatillas, el Eko lo vio y salio disparado para el aire acondicionado. No salia, a lo largo de la noche le volvimos a ver uno par de veces mas, pero al encender la luz se escondía, asi que al final de tanta acción caimos rendidos al sueño.